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Anti Männer Witze
herzflammeDatum: Montag, 02.03.2009, 10.24.47 | Nachricht # 1
Gula Kurd Forum
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 321
Status: Offline
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.

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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
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Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen.
"Welches Modell?"
"Gibt's verschiedene?"
"Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro,
Barbie mit Pferd für 19.95 Euro, Barbie im Zoo für 19.95 Euro,
Barbie in der Küche für 19.95 Euro und die geschiedene Barbie für 900 Euro."
"Wieso ist die so teuer???"
"Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu..."
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Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh!
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Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
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Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? -- Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!


Verlernen wir uns zu freuen, so verlernen wir am Besten anderen weh zu tun!!!
 
herzflammeDatum: Montag, 02.03.2009, 10.25.54 | Nachricht # 2
Gula Kurd Forum
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 321
Status: Offline
warum sieht man seit einiger zeit so viele männer mit steifem hals rumlaufen??
das sind all diese looser, die ihre viagrapillen nicht schnell genug schlucken

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN!

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "dreckig" und "dreckig, aber tragbar."

Was sind die Unterschiede zwischen einem Mann und einem Klo?
1. Es kommt immer wieder vor, dass du dringend ein Klo brauchst.
2. Wenn du tief in die Schüssel blickst, entdeckst du manchmal einen Funken Intelligenz.
3. Der Geruch der Toiletten ist nicht immer unerträglich.
4. Klos haben keine Kreditkarten.

"Es ist ein Wunder", schrie der Mann und weckte seine Frau auf. "Als ich eben ins Bad kam, ging das Licht an, obwohl ich den Schalter überhaupt nicht berührt habe. Als ich fertig war, ging das Licht von alleine wieder aus. Ich sag's Dir, es ist ein wahres Wunder!"
"Überhaupt kein Wunder", sagt die Frau gähnend. "Du hast bloß wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit:
"Da draußen versucht gerade jemand Dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück. "Hast Du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

Sie: "Liebster, wohin möchtest Du im nächsten Urlaub fahren?"
Er: "Ich will irgendwohin, wo ich noch nie gewesen bin."
Sie: "Wie wär's mit der Küche?"

Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu packen!"
Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?"
Ehefrau: "Was Du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich wieder da bin."

Ich weiss noch genau, wann ich meinen Mann geheiratet habe, und ich erinnere mich auch, wo ich geheiratet habe. Aber ich habe nicht die geringste Ahnung, warum ich das eigentlich gemacht habe.

Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte?
Ganz einfach - nämlich wie mit jedem anderen Schoßtier auch.
Im Klartext: Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören!


Verlernen wir uns zu freuen, so verlernen wir am Besten anderen weh zu tun!!!
 
EvînDatum: Mittwoch, 04.03.2009, 18.33.33 | Nachricht # 3
Dile Kurd-Forum
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 107
Überprüfungen: 0%
Status: Offline
was ist der untschied zwischen einer Batterie und einem Mann?

die Batterie hat auch eine positive Seite biggrin

 
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